2011年11月20日星期日
2011年11月19日星期六
2011年11月15日星期二
《Another Earth》
我很喜歡星星，小時候就已經很喜歡。因為祂們很神秘，很美。
已經不記得是那年，當我在婆婆大屋門前，坐在矮小的竹椅上，仰望星空，我從來沒有見過那麼多星星……又或者，以前真的太小，沒有留意到這片天空，原來一直都是這麼美麗。
小時候最大的夢想是當一個太空人，因為可以接近這片星空。
上周看了一套電影《Another Earth》，就是說另一個地球出現了。抱住看普通科幻片的心態去欣賞，卻發現原來我低估了這套電影的深度。
女主角和我一樣都很喜歡星星。而她，就是因為着迷於天上的一點藍色星光，而撞死了男主角的妻子和兒子，兩屍三命。當她出獄了，她的人生目標，就是尋求男主角的寬恕……
我們做錯了事，想得到寬恕。得不到寬恕，是對人最大的懲罰。FORGIVENESS，有誰不想要？
不過，有時候，寬恕不只是自來別人，有時候，我們更需要自己寬恕自己吧？
事實是，既然已經犯了錯，而且我們也不情願的……甚至控制不了的……
……
如果你見到另一個自己，你會怎樣面對自己？你第一句會問甚麼？
……
說不定，真的，另一個地球真的存在，在那邊的我大概也愛星空，也愛這套電影，也愛那個人……
2011年11月14日星期一
2011年11月12日星期六
我沒有失憶
從前有一個朋友……說過很多如果，然後加上一句：
說是「如果」，即是假的。
假如……當然都是假的。
當空白看似依然空白；黑暗看來仍是伸手不見五指……當中記載着甚麼，我通通都記得。
當然，我也記得所謂的「那個人」是誰。
為甚麼要寫「假如我失憶了」？是要告訴所有人「那個人」是誰嗎？
寫的時候，存在一種掙扎：講了出來一了百了，就讓該完的完，該繼續的繼續？
直到結局我決定了。為甚麼要這麼自私、自把自為，自己愛說出來就不顧一切地說出來？公開些甚麼，為了些甚麼？這做法就好像滿足了自己的表演慾、好奇心、百厭的心態，不顧一切後果……這樣做最愛的就只是自己吧。
所以我把結果改了（其實根本沒有想好大綱，一直都是邊寫邊想！不算改了甚麼結果），沒有要說「那個人」是誰。為甚麼非要說出來不可？有些事情，應該留在心裡的，就應該留在心內。
你知道甚麼是「風」嗎？有時清涼舒服……有時好像一把利劍（Sword）一樣……
這種感覺，只要我自己記得就好了。
說是「如果」，即是假的。
假如……當然都是假的。
當空白看似依然空白；黑暗看來仍是伸手不見五指……當中記載着甚麼，我通通都記得。
當然，我也記得所謂的「那個人」是誰。
為甚麼要寫「假如我失憶了」？是要告訴所有人「那個人」是誰嗎？
寫的時候，存在一種掙扎：講了出來一了百了，就讓該完的完，該繼續的繼續？
直到結局我決定了。為甚麼要這麼自私、自把自為，自己愛說出來就不顧一切地說出來？公開些甚麼，為了些甚麼？這做法就好像滿足了自己的表演慾、好奇心、百厭的心態，不顧一切後果……這樣做最愛的就只是自己吧。
所以我把結果改了（其實根本沒有想好大綱，一直都是邊寫邊想！不算改了甚麼結果），沒有要說「那個人」是誰。為甚麼非要說出來不可？有些事情，應該留在心裡的，就應該留在心內。
你知道甚麼是「風」嗎？有時清涼舒服……有時好像一把利劍（Sword）一樣……
這種感覺，只要我自己記得就好了。
2011年11月8日星期二
假如我失憶了（十三）【完】
「你再問，我就答你，那個人是誰。」鏡中的我露出詭異的笑容。 我吞了口水，說：「那麼……」好奇，就好像一隻兔子想挖穿我的胸口，想從心臟跳出來看見一切的真相……「告訴我，我愛的人是誰。」 「哈哈！」鏡中的我忽然大笑起來。「你這樣是出賣你喜歡的人呀！好吧，我告訴你。那個人就你自己吧！」 我呆了，這是甚麼結果？等等！這是亦完全不合理！我是因為自戀而感到痛苦所以想要失憶？！白痴！不可能！不合理！這答案我不滿意！「這完全不合理！你要騙誰！」 「我在騙誰了？你為了滿足自己的好奇心，可以出賣你愛的人。這樣子，你最愛的不就是只有你自己嗎？」 「胡扯！按你的說法，我的確是有個喜歡的人！那是誰？！」言畢瞬間……好醜陋……我還一直追問……我沉默了。 「那天，你找我的時候說過：『我寧願死也不想再要回這些記憶……』我就把一疊白紙放入一個箱中，上面寫着『假如我失憶了』，那可是一個提醒呀！只是你沒有領會到。」 我不明白，我的思緒很混亂……「為甚麼？我不明白。」 「你不明白，是因為你忘記了『我』是誰，忘記了『Paper』是誰、忘記了『Ink』是誰，忘了你自己是誰。」嘴一直在說話，說到最後一個字時，我明白了。 『Paper』是誰？『Ink』是誰？鏡中的自己又是誰？ 鏡中的自己的誰？很可笑的問題…… ※ ※ ※ 曾經有一位朋友說了很多「如果」，最後補上一句： 說是「如果」，即是假的。 ※ ※ ※ 我「嗤」的一聲笑了出來，把鏡子打翻了。 我走到床邊，揭起床塾，我記得，我的日記就在床的夾層。 我翻到日記的最後一頁，只有短短兩句說話： 「我說過：『我寧願死也不想再要回這些記憶……』 所以，此時此刻，我大概已經想起塔羅十三號牌是甚麼。」
【完】
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2011年11月5日星期六
假如我失憶了（零）
十二之時。零時零分。
世界沒有停下來，日復日，一切都在變，但有些事似乎從來都沒有變。無論花多少心機，都不能改變。
二零零三年，我跪在十字架前，燭光晃晃，木串玫瑰經的唸珠在流轉。到底要唸了多少遍，才可以看到潔白無瑕的玫瑰？
沒有，七年以來，都沒有。
七年以來，我越來越討厭自己。
人自泥土中造了出來。塵土中並沒有甚麼純潔的。每個人都有慾望，有私心，有愚蠢的時候。誰是完美的？可以原諒的吧？
不。我就是討厭這樣的自己。
左腕蒼白的皮膚上，殷紅的墨色染出悽美山河，沒有誰歌，沒有誰泣。
二零一零年。
我愛上他了。
我在卡紙上寫：
「我只是因為愛你，
沒有想很多……
所以做了很多蠢事。」
「每一筆都是送你的祝福，
不代表甚麼，因為我是那麼卑微，
卑微的、靜靜的禱告……唯一可以做到的。」
諷刺的是，我還是沒有改變，我竟依然相信禱告。
我的睫毛上結了朝露。我對着鏡中的人說：「可以忘記嗎？」
「可以的，只要把紀錄刪掉，再把我換掉……但總有一日，你會想要回這些記憶。」鏡中的人回答說。
「我寧願死也不想再要回這些記憶……好嗎？」
鏡中的人淡淡的笑容中，誠懇地點頭了。
「謝謝你，Paper。」我擦掉眼淚，問鏡中人：「Paper，你是我的守護天使嗎？」
「抱歉……不是。」鏡中的自己說。
Ch. 13 最終……http://karlischan.blogspot.com/2011/11/blog-post_08.html
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